Mlad fant pri krojaču naroča hlače in ta ga vpraša: "Boste imeli na zadrgo ali gumbe?"

"Dajte raje gumbe, veste, zadrga se v kinodvorani veliko, veliko bolj sliši! ! ˝

Policaj pride v javno hišo. Zaželi si deklico in vpraša po ceni

- Sto mark -  se glasi odgovor.

- Dam deset - pravi policaj.

- Za deset mark si ga lahko na roko vržeš- mu odgovori jezna lastnica.

Policaj odide, čez petnajst minut pa se vrne.

- Kaj pa je zdaj?

- Plačat sem prišel - odgovori policaj.

Kaj hodi po cesti in ima kurca dva metra pod zemljo?

- Vdova.

Ali tvoja mama ve s čim se ti ukvarjaš?, vpraša moški mlado dekle, ki se je prodajalo na ulici.

-Upam, da ne, To je namreč njen revir!

Vpraša Janezek Ančko:"ali ti lahko prst porinem v popek?"

Cez nekaj časa se Ančka oglasi:"ej Janezek to ni popek!!"

Janezek reče nazaj:"brez skrbi, saj tudi prst ni!!!!"

Nekega sončnega dne se sprehajata oče in sin po kmetiji.

Sin zagleda na bližnjem hribu dve mački, ki se gonita. Nato vpraša sin očeta: "Očka, kaj delata tisti dve muci tam na hribu"?

Očka na hitro v zadregi odgovori:

"Poglej sine, kako strmi je hrib. In ona muca od zadaj potiska drugo muco, tako da pride lažje gor po hribu".

Z odgovorom zadovoljni sin reče očetu:

 "Še dobro da se je mama včeraj za peč držala, drugače bi jo poštar do pošte porinil."

Se pogovarjajo anglež, amerikanec in bosanec kako zrajcajo ženske.

Pravi anglež:"Jaz ji rajcam bradavičke in božam muco,pa jo vzburim".

Amerikanec reče: "Jaz jo slečem, masiram pičko in na koncu nategnem."

Bosanec:"Jaz pridem domov, nabijem babo na gobec in jo pofukam. "

"Kako pa jo vzburiš?", ga vprašajo...

Pa pravi bosanec: "takrat, ko ga v zaveso obrišem!"

Očka, povej mi kako sem se rodil?

- Dobro sine, sem vedel, da me boš nekega dne to vprašal. Takole je bilo: Očka in mama sta naredila copy/paste v neki klepetalnici na MSN. Očka je sporočil mami dan sestanka po e-mailu, v nekem WC v cybercafeju. Mama je nekajkrat naredila dowload s očkovim memorystick-om. Ko je bil očka pripravljen za upload, sva opazila da ne uporabljava fireewall-a. Ker je bilo že prepozno, da bi uporabila delete, sva čez 9 mesecev dobila virus.....    

V Budvi Slovenka prijavi posilstvo in pravi,da jo je posilil crnogorac. Kako pa veste, da je bil crnogorac, ja ker sem se morala sama sleci.

Brat natepava sestro.

- Ti si pa boljši kot foter!

- Ja to mi je rekla že mati!

Reče ate Janezku da ga je prinesla štorklja.

Pol pa reče Janezek:"Kej nisi našu nobene prave, kej si mogu glih štorklo nategnit?"

Zakaj blondinka poserje dva dreka k gre srt?

-zato ker si pozab slečt tangice   

Se dva pedra s tičami sablata,pa enemu ni blo več za sablat,pa mu je nastavil rit in je rekel ubij me.  

Se pogovarjata leva pa desna ritnca pa ena reče:

- a se greva poročit?

pa druga:

- brezveze k greva za vsak drek narazen

Trije ščegetavčki pridejo v mesnico. Kaj misliš, kaj so kupili?

- Kilo jezikov.

Resnica o blondinkah: Bedaki se z njimi pogovarjajo, pametni pa z njimi seksajo.

Gresta Mujo in Haso po Bosni! Pa vidita enega, kako se s kamnom tolče po glavi! Mujo vpraša tega "halo ma šta radiš! on mu odvrne :ma drogiram se! Gresta naprej, vidita enega, ki sedi na kupu kamenja in ga Mujo vpraša! "halo šta radiš ti tamo! in mu odvrne! Prodajem drogu!

Mujo se pelje na vlaku, pa ga tišči na veliko potrebo in se nenehno preseda sem ter tja. Pa ga nekdo vpraša: "Kaj ti pa je, da si tako nemiren !?" Mujo se znajde in reče: "Faks dolazi, a nema papira !"

Pelje gorenjec svoje dekle na izlet v Ljubljano. Gresta mimo fast food-a ko dekle pripomni: "Mm, kako tukaj dobro diši...". Gorenjec v odgovor: "Če bos pridna te še enkrat peljem mimo

Kako prepoznaš gorenjsko vas iz zraka? Na strehah sušijo wc papir!

Zakaj imajo gorenjci na vratih dve luknji? Odg. Pri zgornji luknji pogledajo, kdo je prišel, na spodnji pa kaj je prinesel!

Da cigansko dekle ostane nedolžno morajo biti izpolnjeni trije pogoji:  
1. da je močnejša od mlajših bratov
2. da je hitrejša od starejših bratov in
3. da so foter in strici v zaporu

S katerimi ženskami se ni primerno družiti in zakaj?"

> Z blagajničarko - "Prosim plačajte!"

> Z zdravnico - "Naslednji, prosim!"

> Z lekarnarico - "Trikrat dnevno po jedi!"

> Z učiteljico - "Odlično! Ponovi še enkrat!"

> S sprevodnico - "Potisnite naprej, da bosta vstopila še dva!"

> S telefonistko - "Končajte, tri minute so že minile!"

 ženska je res čudno bitje. Kar naprej gleda v ogledalo, samo takrat ne,

 ko z avtom vozi nazaj!"

 "Kaj se zgodi, če vržeš ročno bombo v kuhinjo?"

 "Prav veliko ne. Kaos v kuhinji ostane isti, le brezzvezno nakladanje

 utihne."

Kaj dela ženska, ko bulji v prazen list papirja?

Bere svoje pravice!

 Zakaj moški ne zaupajo ženskam?

 "Kdo pa bi zaupal, če po enotedenski krvavitvi še vedno niso mrtve."

 "Kakšna je razlika med žensko in tumorjem?"

 "Za tumor ni nujno da je smrtno nevaren."

 "Kaj je pozitivnega na temu, če ženska po stopnicah pade v klet?" "Na

 poti iz kleti ti lahko prinese pivo."

 "Žensko na prehodu za pešce podre avtobus. Kdo je kriv?" "Ženska,ker se

 je odmaknila od štedilnika."

 "Moški bi ženske z veseljem pustili do zadnje besede, če bi verjeli, da

 bo beseda res zadnja."

 Kakšna je razlika med telefonom in ženo?"

 "V telefon vržeš kovanec in govoriš, ženi pa daš celo plačo, pa moraš

 biti še vedno tiho."

 "Zakaj imajo ženske tako majhne dlani?"

 "Da lažje čistijo po kotih."

Zašto utakmica Colombia-Jamaica nikad nije završena? Zato što su Columbijci posmrkali sve crte, a Jamajkanci popušili svu travu.

Zakj si črnogorec po kosilu porine kost v rit?

Da ga pes odvleče v senco !

Dežuje in stari petelin reče mlademu:˝Greva fukat sosedove kure!?˝˝Prav˝ reče mladi.Stari petelin skoči na plot. Mladi enako. Stari petelin zakikirika. Mladi enakoStari petelin ponovno zakikirika. Mladi enako.In tako štiri, pet krat, nakar mladi petelin reče: ˝Jaz grem domov. Sem se že nafukal !˝

Gre en kmet po travniku, pa stop na grable. Grable ga udarjo po gobcu pa mu
zbijejo dva zoba. Njegova žena to vid z okna, leti k njemu čez cesto, da bi
mu pomagala, v tem trenutku pa prpele kamion pa jo zgazi….

Kmet pa: PA LIH ZDELE K SE NE MORM SMEJAT!!!

NOVA OBLIKA SEXA NA DELOVNEM MESTU:

Vsedeš se na stol....
položiš noge na mizo....
jih počasi razmakneš...

in se ti jebe, kdaj bo narejeno!!

Mož pri jutranji kavici čita časopis in ugotovi, da je srečni loto
dobitnik. Rekorden dobitek skoraj milijarde SIT pripada samo njemu.

Ves srečen gre v službo, direktno v direktorjevo pisarno, da bi dal
odpoved, ko mu šef reče,da mu mora žal povedat, da je vedno manj dela,
da je tehnološki višek, se mu full opravičuje ampak ga potolaži, da bo
dobil visoko odpravnino.

Tako srečen, se odloči, da si bo kupil nov avto. Vstopi v najbližji
avto salon in v tem trenutku nad avtosalonom ognjemet, vse bliska v
salonu, fanfare…. Pristopi prodajalec in reče: »Vi ste naš 100.000
obiskovalec in za nagrado dobite brezplačno najnovejši model VOLVA!«

Ded v šoku se z novim avtom odpelje domov. Si natoči kozarec penine,
pristopi k oknu in vidi da se domov pripelje njegova žena. Ko je
zavila proti dovozu k hiši, se v njo zaleti kamion in avto zajamejo
plameni. Avto raznese. Mož dvigne kozarec penine in si zamrmlja:«Mater
ko zalaufa te zalaufa……

Pogum   = če prideš sredi noči pijan domov in te  čaka žena z metlo v
roki, ti pa jo vprašaš: A čistiš ali še kam letiš?


"Cool"   = če prideš sredi noči domov, dišiš po  parfumu in imaš
šminko na srajci. Počiš ženo po riti in rečeš: >Ti si  naslednja.<


Zelo  "cool "=  če prideš sredi noči  pijan domov, žena je že v
postelji, vendar še ne spi . Vzameš stol se usedeš  pred njeno
posteljo. Na njeno vprašanje, kaj delaš pa odgovoriš: >Rad bi sedel v
prvi vrsti, ko se bo začel  teater.<

Trije mrtvo pijani Dolenjci gredo iz gostilne, po železniških tirih.
Po nekaj korakih reče prvi:
Ne zastopm zakuga so dons štenge taku narazn...
čez čas potoži drugi: Pa kaku je ta ugraja taku nisku postaulena...
Pa se oglasi se tretji: Pubje, konc prblema! Lift ze prihaja!!!

Na pregledu zdravnik očita Francetu:
"Kar naravnost vam bom povedal!Navaden pijanec ste!Ali se zavedate, da zaradi pijače vsako leto umre 5000 Slovencev!!"
"Briga me! Jest sm itak Dolenjc!"

France se vozi po enosmerni cesti v nasprotno smer. Ustavi ga policist in ga vpraša:"Kaj se niste videli puščice?"
"Kake puščice? Saj se indijancev nejsm vidu!"

Pride dolenjček nakresan iz gostilne in se takoj zaleti v mimoidočo žensko. Ta mu primaže eno okoli uh.

On pa: madonca,taku hitru pa nejsem še nkol domu pršu .

Policaj ustavi voznika in mu očita:"Vi pa niste privezani!"
"Prvjezan res ne, ampak sm zato prbit!"

Zakaj imajo Dolenjke revmo?
Zato, ker spijo pri "fajhtnih" možeh.

Kako Dolenjci stopnjujejo črko "š"?
Šilce, štamperle, štuc, štefan, škaf...


Zdravnik vpraša Franceta:"Ali imate težave z alkoholom?"
"Jest ne ! Moja žena jih ima!"
"Kako to mislite?"
"Vedno ponori, ko pridem pijan domov !"

Družina sedi pri kosilu.

Sin vpraša očeta:"Oči kakšne vse vrste jošk obstajajo ?"
Oče presenečeno odgovori:"Veš sine, obstajajo tri vrste ženskih dojk.
pri dvajsetih so dojke kot lubenice, okrogle in sočne.
Pri štiridesetih in petdesetih so kot hruške, še lepe vendar že viseče.
po šestdesetem so pa kot čebula !"
"Čebula ??!??!" vpraša sine. "Ja, ko jih vidiš te spravijo v jok,
hahaha !"
Nato hčerka vpraša mamico:"Mami koliko vrst lulčkov pa obstaja ?
"Mati odgovori:"Hčerka, penisi so kot drevesa.
Pri dvajsetih je moški penis kot hrast. Trd in pokončen.
Pri štiridesetih in petdesetih je kot vrba. Bolj elastičen, upognjen
vendar še uporaben.
Po šestdesetem je pa kot božično drevo !"
"Božično drevo ??!!??" vpraša hčerka."Ja, mrtev od korenine naprej in
kuglce so samo še za okras !"

Moški so najbolj žalostna žival na svetu,
ker imajo seske brez mleka,
ptiča brez kril,
jajca brez lupinein mošnjo brez denarja.

Podatek, da je kar 80 % žensk neporočenih, pa govori o tem, da jim je
postalo jasno,
da se zaradi 10 dag klobase v hiši ne splača rediti celega prašiča!

Neki moški je iskal pomoč v trgovini in je vprašal prodajalko, kje so tamponi. Ta mu razloži in moški jih gre iskat.
Nato pride do blagajne s polnim velikim vozičkom vate in zavojem vrvice. 
Prodajalka ga začudeno gleda in vpraša, ali ni našel tamponov. Pa reče moški: 
"Včeraj sem poslal ženo po škatlico cigaret, pa mi je prinesla tobak in papirčke, ker je to veliko ceneje. 
Pa sem si rekel, če moram jaz zvijat svoje, pa naj še ona zvija svoje."

Krivda

Po rušilnem potresu so gradbeniki sklenili poiskati
Odgovorni material.
Na zagovor so povabili:
-opeko: če bi me postavili vodoravno bi zdržala
-železobeton: če bi imel premer 20cm bo zdržal
-cement: (sam pri sebi) vedno sem kriv pa čeprav me sploh ni zraven.



Ne dam

Policist ustavi blondinko, ki je prevozila rdečo luč
In jezno zarohni: takoj hočem vaše ime in priimek!!!
Blondinka: ne dam, kako pa se bom potem jaz imenovala.



Kirurginja-anestezist

Kirurginja si umiva roke...
Anestezist: ti si pa gotovo kirurginja.
Kirurginja: kako pa veš?
Anestezist: po načinu, kako si umivaš roke.
Potem gresta skupaj spat...
Kirurginja: ti si pa gotovo anestezist.
Anestezist: kako pa veš?
Kirurginja: nič nisem čutila.



Tornado

Tornado je opustošil pol Floride in na kraj je prihitel ameriški predsednik George Bush.
Stopil je pred mikrofone in dejal: kaj takega se ne sme več zgoditi..
Pri ameriški zastavi prisegam, da ga bomo dobili.

Mačka

Dva študenta gresta po ulici in eden reče:
A: vidiš tisto mrho v mini krilu na oni strani ceste?
B: vidim. Uf, kakšna mačka!
A: z njo sem že večkrat spal.
B: blagor ti. Kje pa?
A: na predavanjih.


Optimizem

Kaj je optimizem:
Če klošar sedi na klopci v parku in bere prilogo Moj dom.


Brodolom 

Trije brodolomci se znajdejo na otoku Amazonk. Te jih ujamejo in jim dajo dve možnosti ali umreti ali postati ženska. Brodolomci se spogledajo in se odločijo za slednje.
Pokličejo prvega Rusa v šotor. Ta se dere in dere, naposled pride ves krvav. Naslednji je Američan. En krik in že je zunaj. Na vrsti je Albanec. Toda preden gre v šotor ga zanima zakaj je prvi dolgo vpil, zakaj pa drugi le malo.
Pa mu Amazonke razložijo. Kakršen poklic kdo opravlja tako ga prikrajšamo za njegov ud. Rus je bil drvar in smo mu ga žagale, Američan je bil mesar in smo mu ga odsekale.
Tedaj pa se Albanec začne smejati na ves glas in Amazonkam z užitkom pove da je on sladoledar. 


Dr. Novak 

Spredaj zelo ravna ženska je šla k dr. Novaku po nasvet, kako si naj poveča prsi. Naročil ji je, naj vsak dan, ko stopi izpod tuša, podrgne vršička bradavic in reče:
"Tingl, tangl, moje broške, jaz bi rada večje joške!"
Zvesto je izpolnjevala navodilo kar nekaj mesecev in delovalo je! Zrasle so ji čudovite prsi! Nekega dne je zelo pozno vstala in na avtobusu se je spomnila, da je pozabila na vsakodnevni jutranji ritual. Seveda je bila kar zaljubljena v svoje nove prsi in jih nikakor ni hotela izgubiti, pa je kar sredi avtobusa izvedla zahtevani postopek in rekla:
"Tingl, tangl, moje broške, jaz bi rada večje joške!"
Fant, ki je sedel blizu se je nasmehnil in jo vprašal:
"A slučajno hodite k dr. Novaku?"
"Da, pa res! Kako ste vedeli?"
"Tika, taka, moja urca . 


100% blond 

Nekaj mesecev po poroki najde blondinka na moževi obleki črn las. "varaš me t črnolasko!" kriči na moža, ki se brani na obtožbe na vse možne načine. Čez nekaj dni odkrije na moževi srajci rdeč las. "varaš me z rdečelasko!" plane besno na moža! Naslednji teden po dolgem iskanju ne najde ničesar."Tega imam pa dosti! Zdaj me varaš pa še z eno plešasto!" 

O čem sanjajo policisti? 

 Kaj so največje sanje policistov?
 Da si kupi križišče in gre končno na svoje! 

 Pita Mujo Fatu:

 Fato, jesam li ti prvi?

 Mžze biti, nešto si mi poznat.

 Došla Fata Muji u bolnicu i kaže:

 -Da čuješ, Mujo, šta mi se sad desilo: ušla ja u taksi i kad sam stigla

 do bolnice, vidim da sam zaboravila novčanik. Taksista mi reče: ili

 oralni seks ili da mu otpevam neku pesmu. Pita Mujo: Pa koju si mu

 otpevala? A Fata če: E, moj Mujo, zar ti misliš da je meni do pesme dok

 si ti u bolnici?!

 Veli doktor Muji: -Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme.

 Mujo ce: -Evo ti, bolan, gača, tu ti je sve!

 Pita Haso Muju:

 Mujo, znaš li ti ko je Mocart?

 Ne. Ko ti je taj - upita Mujo.

 To ti je onaj sto piše melodije za naše Nokije.

 Pita Fata Muju:

 Mujo, šta je to situacija?

 Recimo, ti kažeš da ideš na nedelju dana kod majke, a vratiš se kroz

 tri dana i zatekneš mene sa drugom ženskom u krevetu - to ti je

 situacija.

 To je, znači, isto kao kad bi ti rekao da ideš na pecanje na ceo dan,

 a vratiš se kroz nekoliko sati i zateknes mene i Hasu u krevetu?

 Ne, Fato, nemoj da mešaš situaciju sa batinama.

 Doðe Mujo kod doktora i pošali se: Doktore, kašljem, kišem, jedva

 dišem. Pita ga doktor: Da li vam je neko u familiji imao TBC? -Nije,

 ali je amižza Suljo imao BMW.

Razgovaraju Ibro i Haso:

 Bolan, Ibro, jesi l' čuo da je Mujina Fata umrla od radijacije?

Ljudožerec ujame cigana, ga nabije na kol in naroči sinu ljudožercu,
  da ga počasi vrti. Da ga ne bo zažgal od zunaj…
  Pride ljudožerec do sina in vidi kako ves prešvican vrti cigana zelo
  hitro …
  pa ga vpraša…: »Sine?! a sem ti rekel, da ga vrt počasi?!«
  Sine odgovarja: »Oče, če ga vrtim počasi , mi krade krompir z žerjavice.«

4 največja čudesa pri ženskah:
  1. vlažna je brez vode,
  2. krvavi, ne da bi se porezala,
  3. daje mleko, ne da bi jedla travo,
  4. sere gluposti brez pitanja.

Obstajajo samo dve vrst žensk: Ene so angeli, druge pa so še žive !